پرتال جوک و اس ام اس sms

      ولادت امام زمان (ع) مبارک باد

عاشقان عیدتان مبارک

الهي جز تو من ياري ندارم تورا دارم به كس كاري ندارم
امروز روز درگذشت مخترع اس ام اس هست براي شادي روحش 3اس ام اس بلند بفرست

اس ام اس جوک وطنز

ازبرناردشاوپرسيدندازكي احساس پيري كردي گفت ازوقتي به يه دختره چشمك زدم بعداون بهم گفت توچشمات پشه رفته

اس ام اس سوسولی
پسره توخيابان به دختره ميگه خانوم سبيلو سلام دختره ميگه وقتي شمازيرابروبرمي داريد وارايش مي كنيد منم سبيل ميزارم تا جامعه كمبود مرداحساس نكنه
اس ام اس سرکاری
بارفتنت دوگانه سوزم كردي چون هم جگرم سوخت هم قلبم
اس ام اس طنز
دوتاكم شانس ياهم ازدواج مي كنند بچه شون پوچ درمياد
اس ام اس ضدزن
يارو از زنش مي ترسه ميره پشت سرمادرزنش قايم ميشه
اس ام اس ضدزن
هميشه پشت سرهرمرد موفق زني است كه نتوانسته جلوي موفقيتش رابگيرد
اس ام اس ضدزن
ميدوني چرا زنها بيشترازمردها عمرمي كنند
معلومه ديگه واسه اينكه زن ندارند
اس ام اس ضدزن
يه دختر تاقبل از شوهر كردن فقط شوهرمي خواد ولي تا اينكه شوهركرد همه چيز مي خواد
اس ام اس ضدزن
بادرنظرگرفتن قيمت جديد سكه اقايون توجه كنند
قيمت ديه كمترازمهريه شده است
اس ام اس ضدزن
مردي تصميم گرفت تمام گرفتاري هاش رابه دريا بسپرد ولي هرچه كرد زنش بااونرفت
اس ام اس ضدزن
دخترا دريك چيز شباهت دارن ان هم اين هست كه همه شون باهم متفاوتند
اس ام اس طنز
دولت براي ارزان شدن تخم مرغ به مرغ هاي ولگرد وام ازدواج مي دهد
اس ام اس سرکاری وضدحال
طرف میره تواشپزخونه این ورو نگاه می کنه کتری رونمیبینه
ان ورو نگاه می کنه میبینه
جوک غضنفر
به غضنفرمی گندتولدت کی هست میگه هفت مرداد
میگندچه سالی؟ میگه هرسال
اس ام اس ضدمرد
مردها برای فرارازتنهایی ازدواج می کنند به خاطرکمبو صبر طلاق می گیرند
وبه خاطرکمبود حواس دوباره ازدواج می کنند
جوک غضنفر
غضنفرتوکوچه بن بست گیرمی کنه ازگرسنگی میمیره
اس ام اس ضدزن
خدایا ان دلبرشیرین که سپردی به منش ازبس که ننر بود سپردم به ننش
اس ام اس عاشقونه ترکه
کاش کی مغزداشتم تامرگ مغزی بشموقلبم را به تواهدا می کرد
اس ام اس بختیاری
تدبر تعقل تادب تفکر
می دونی به این ها چی می گند
می گند ۴محال بختیاری
اس ام اس توذهنی
اگه جوک جدید نداری حداقل عکستو بفرست تابخندیم
اس ام اس سرکاری
اگه فکر می کنی دوست دارم هلاکتم دیوونتم
باورکن اکس خوردی تو توهمی
هیچ کس اشکی برای ما نریخت
هر که با ما بود از ما می گریخت
چند روزی هست حالم دیدنیست
حال من از این و آن پرسیدنیست
گاه بر روی زمین زل می زنم
گاه بر حافظ تفائل می زنم
حافظ دیوانه فالم را گرفت یک
غزل آمد که حالم را گرفت
ما زیاران چشم یاری داشتیم خود غلط بود آنچه می پنداشتی
م...
پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟
دختر‌: تهران/ نازنين/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون…… کوچه…… پلاک……، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده….، آخه می دونين………..
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای……
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!
اي كساني كه اس م اس نمي فرستيد بدانيد مورد عذاب خدا قرار ميگيريد خدا در قيامت سيم كارت داغ روي پيشياني شما قرار ميدهد سوره ايرانسل ايه ۹۳۵


· دو روز دیگه خوشگلا رو میگیرن خیالم از بابت تو راحته جوجه اردک زشت
· گونی گونی دوستت دارم www.nima-pepsi.mihanblog.com
ولي قربونت گونی هاشو پس بده مال مردمه !
· تا حالا شده يكى تو رو يا تو يكى رو يا دو تا يه نفرو يا يكى دو نفرو يا دو نفر تو رو يا تو دو نفرو اين جورى كه من تو رو سر كار گذاشتم، سر كارت بذارن…؟!
· به <@> من تو <:]]><: نفهميدى؟مى گم: به چشم من تو ماهى…!
· اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به نکات زیر توجه کن:
…
…
ای شیطون! مچتو گرفتم! حالا طرف کیه؟
· زندگي مثل بازي شطرنجه… البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!
· تو که از کوچه ی مشتاق دلم میگذری
.
.
کوچه بن بست است باید دور بزنی
· تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
…
…
…
جنبه شوخی داشته باش!
…
…
…
خواستم بگم: تو نفس منی!
· خدای من, خدای خوب و مهربان, من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم, همه ی ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را برای درمان صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم, هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم, سازمان اهدا اس ام اس شماره حساب0935222222222, منتظر اس ام اس های سبزتان هستیم
از جهش شما به سمت گوشی ممنونم
.
.
.
.
.
انجمن حمایت ازندیدها
وقتي احساس كردي به آخر خط رسيدي
.
.
.
.
از اتوبوس پياده شو !
تا حالا قورباغه پرس شده تو پلاستیک دیدی
اگه ندیدی برو کارت ملی تو نگاه کن.
اتل متل یه مورچه / قدم می زد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد / پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته/ راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته / نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی / عیب نداره سیاهی / خوب بشه پات الهی
…
آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!
يکي از بزرگان حکايت کند / اگر يک نفر نيمه شب چت کند / و با فرد بيگانه صحبت کند / و کم کم به چت کردن عادت کند / و يک ساعتش را سه ساعت کند / و هر شب به فردي محبت کند /به افراد قبلي خیانت کند /و با بي خيالي جنايت کند / نه حدّ و حدودي رعايت کند / و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند /و اين قصه را پر حرارت کند /براي رفيقش روايت کند /چنانکه رفيقش حسادت کند / و او هم رود نيمه شب چت کند ——-
— يعني واقعا نشستي تا آخرشو خوندي؟!!
دنیا دیگه مثله تو نداره…..نداره نمیتونه بیاره ، میدونی چرا؟ چون نسل دایناسور ها منقرض شده
همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است… که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!
عاشق اون نيست كه واسه عشقش توي سرما آتيش روشن كنه عاشق اونيه كه كتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، ۶تا آمپول بزنه ، دهنش سرويس بشه تا ديگه از اين غلطا نكنه
زباله ها را به موقع جلوي در بگذاريد،با رفتگرها با احترام و محبت برخورد کنيد،ماهيانه و عيدي آن ها را به موقع پرداخت کنيد…اين جا ايران است…ممکن است يکي از همين ها فردا رئيس جمهور شود
گویند مرگ سخت است ولی سخت تر از مرگ انتظار برای اس ام اس منه . خیلی انتظار کشیدی نه؟
خيلي دوست دارم با تو برم ماهيگيري چون هيچكي به اندازه تو كرم نداره
لبخند راهی است برای زیبا شدن
…
…
…
تو نیشت رو ببند! فایده نداره!
چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای!
فردا ماه گرفتگی شروع میشه اگه منو گرفتن تو مواظب خودت باش
مرده شور شانس منو ببره امروز کیفمو زدن . بدبخت شدم! همه زندگیم توش بود
شناسنامه ، کارت ملی
دفترچه حساب بانکی،
سه میلیون تومن پول نقد ،
۵ تا سکه بهار آزادی ،
۱۵ دستگاه خودروی ریو
و میلیونها ریال جوایز نقدی دیگر …
هر ۵۰ هراز ریال هر هر روز یک امتیاز
فا حافظ نیت کن!
…
…
…
…
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بخندم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی، یه کم عصبانیه! منظوری نداره!
اينقدر بزرگه كه نميدونم چيكارش كنم. از زير شلوارم حسابي تابلو وقتي بهش احتياج دارم روم نميشه درش بيارم………. عجب مزخرفيه اين نوكيا ۶۶۰۰.
سلام سلامتي مياره، سلامتي نشاط مياره، نشاط شادي مياره، شادي زندگي مياره، زندگي زن مياره، زن بچه مياره، بچه دردسر مياره، دردسر بدبختي مياره، اصلا سلام نكن سنگين تري.
آيا فكر مي كنيد بيعرضه هستيد؟ فكر مي كنيد به درد هيج كاري نميخوريد؟ فكر مي كنيد بي مصرف هستيد؟ . . . به خدا درست فكر مي كنيد.
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن “خودت چه طوری؟
سلام زهره جان خوبي ؟
فردا نميتونم بيام آخه يه كاري واسم پيش اومده .
بعدا بهت زنگ ميزنم
(خيلي زشته sms ي كه مال تو نيست ميخوني اونم تاآخر)
این sms رو باید ساعت ۱ شب به بعد ارسال کنید آخر سرکاریه:
ببخشید که این موقع مزاحم تون شدم اطلا قصد اذیت نداشتم فقط می خواستم بگم شبها که ما می خوابیم اقا پلیسه بیدار
ميدوني چطوري ميشه يه خنگ روگذاشتسرکار؟(پايين رو بخون)
.
..
ميدوني چطوري ميشه يه خنگ روسرکارنگه داشت؟(بالاروبخون)

__________________
الهي جز تو من ياري ندارم تورا دارم به كس كاري ندارم

اس ام اس جدید خنده دار

 4975 يكي به عدد بالا اضافه كن واسه نفر بعد بفرست.(مركز آمار اسگل شدگان)

خيلي وقت بود نديده بودمش، وقتي بعد از مدتها ديدمش خيلي جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو مي لرزوند، وقتي مي بينمش بي اختيار مي لرزم، هول مي شم مي خوام داد بزنم نميدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم يا همه اينطورين؟ مدتي خيره به هم نگاه کرديم، هر کدوم منتظر حرکتي از ديگري بوديم ، اون موقع مثل يک قرن بود، برام ثانيه ها از حرکت ايستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار مي کرد اون موقع بي اختيار فرياد کشيدم.. سوسسسسک

چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اينقدر خودت رو اذيت ميکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت!

نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش!

عده اي از دوستان غضنفر سوار آسانسوري شدند و چون بلد نبودند آن را كار بياندازند همانطور ساكت در آسانسور ايستادند. بعد از مدتي نسبتا" زياد مرد شيك پوشي وارد شد و بلافاصله دكمه اي رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن كرد, يكي از دوستان غضنفر فرياد زد: براي سلامتي آقاي راننده, صلوات بلند!

روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!

ميدونين يک نقطه آبي که رو ديوار حرکت کنه چيه! معلومه ديگه يک موروچه است که شلوار لي پوشيده.

به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است

چشمهاي تو مثل درياست... اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟

گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!

عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!

پيرزنه تو اوتوبوس هي مي گفته ني نای نا نای ني نای نای، همه هم دست ميزدن براش. بعد يهو دست مي کنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار!

كرم ابريشم قرص ايكس مي خوره پليور مي دوزه!

غضنفر ميره چلو کبابي. گارسون مياد ميگه: چي ميل دارين؟ غضنفر ميگه: يه پرس چلو کباب. گارسونه ميگه: با کمال ميل غضنفر ميگه: نه! با سماغ و دوغ

پليس جلوی غضنفر رو مي گيره ميگه كارت ماشين، گواهي نامه، بيمه. غضنفر مي گه چه كار كنم؟ جمله بسازم؟!

کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!

آخه چرا؟ ؟ ؟
.................
بگو چرا؟ ؟ ؟ ؟
............................
............................
تو که اين قدر باهوشي
تو چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
............................
............................
............................
............................
آخه چرا تو که ميدوني سر کاري باز ميايي پايين؟

خيلي پستي.................................................................... و بلندي در زندگي هست که بايد از آنها درس بگيريم !!!!

حيوانات 12 دقيقه زودتر زلزله رو تشخيص مي دن اگر خبري شد هواي ما رو هم داشته باش ما رو بي خبر نذار.

آخ پگ پکچ سپيخو کمچچ ووئچج پضصث... تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کنيد.

غضنفر برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه

يه بسيجيه روي پيغام گيرش گذاشته بود: سلام عليکم. لطفا بعد از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگذاريد!

مردي با يك زن صاحب جمال و زيبا ازدواج كرد. نام او را پرسيد، او گفت: نام من حمار است! مرد گفت: اين نام را عوض كن، حمار به معني خر است و نام خوبي نيست. زن اسم خود را عوض نمود و گذاشت قاطر! شوهرش گفت: اين دفعه نام تو از اول بهتر شده است اما از طويله خارج نشده‌اي!

پنج آدمخوار در یک شرکت!

پنج آدمخوار به عنوان برنامه نویس در یک شرکت خدمات کامپیوتری استخدام شدند.
هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس شرکت گفت: "شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و می توانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر خوردن کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید."
آدمخوارها قول دادند که با کارکنان شرکت کاری نداشته باشند. چهار هفته بعد رئیس شرکت به آنها سر زد و گفت: "می دانم که شما خیلی سخت کار می کنید. من از همه شما راضی هستم. امّا یکی از نظافت چی های ما ناپدید شده است. کسی از شما می داند که چه اتفاقی برای او افتاده است؟”
آدمخوارها اظهار بی اطلاعی کردند.
بعد از اینکه رئیس شرکت رفت، رهبر آدمخوارها از بقیه پرسید: "کدوم یک از شما نادونا اون نظافت چی رو خورده؟"
یکی از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا آورد. رهبر آدمخوارها گفت: "ای احمق! طی این چهار هفته ما مدیران، مسئولان و مدیران پروژه ها را خوردیم و هیچ کس چیزی نفهمید و حالا تو اون آقا را خوردی و رئیس متوجه شد!
از این به بعد لطفاً افرادی را که کار می کنند نخورید!

 ولادت حضرت امام زین العابدین علیه السلام مبارک باد

ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟

یارو ساندويچ‌فروشی داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. یارو ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!

یارو از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!!

یارو ميره لباس فروشي،‌ميگه:‌ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله. یارو ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين!!!

یارو مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!!

دوتا جنينه تو شيكم مامانشون بساط عرق خوري راه انداخته بودن و داشتن پُكر بازي مي كردن كه يهو يكيشون جنگي سيگارشو خاموش ميكنه، ميگه: جمعش كن، جمعش كن، بابا اومد!!
 

حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه ما من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم

                               عید مبعث مبارک

می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
  

SMS عاشقانه از طرف ترک:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...
  

ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
  

از ترکه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون
  

در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می كاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم
  

به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سويستفاده ميکنيد
  

از يه نفر ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110
  

يه نفر ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. اون هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
  

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه
  

چگونه عطر تو در عمق لحظه ها جاری ست چگونه عکس تو در برق شیشه ها پیداست چگونه جای تو در جان زندگی سبز است
  

شکار چی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟
شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم.
شکارچی اول: شانس هم آوردی؟
شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم!
  

لبخند راهی است برای زیبا شدن
...
...
...
تو نیشت رو ببند! فایده نداره!
  

چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای!
  

اتل متل یه مورچه / قدم می زد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد / پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته / راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته / نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی / عیب نداره سیاهی / خوب بشه پات الهی
...
آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!
  

ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!
  

روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»
  

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

-----------------------------------------------
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن
پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
-------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره
------------------------------------------------
يه روز يه بابائی سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو اصلا آدم حساب نمیکنم

-------------------------

شکارچی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟
شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم.
شکارچی اول: شانس هم آوردی؟
شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم!
-------------
حیف نون خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
------------------
ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!
--------------------
روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»
----------------------
دو تا قمی با هم عروسی می کنن بچه شون می شه قمقمه!
---------------------
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟
دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!
------------------------
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
---------------------
معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!
رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!!
--------------
اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
-------------------
روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!
روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!
شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!
---------------
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان 50 نفر تلفات داشته!
--------------------
به حیف نون می گن چرا درس می خونی؟ می گه درس می خونم تا دکتر بشم، مطب یزنم، پول دربیارم، برم نیسان بخرم، باهاش کار کنم!
------------------
می خواستن حیف نون رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
------------------------
از حف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties
---------------------

فحشهای جدید: از جلوی چشمام خفه شو، با من گوه نخور، وقتی با من حرف می زنی دهنت رو ببند، ریدم تو اون کلاهی که می خواهی سر من بذاری، خودت گیر عجب آدم خری افتادی، گردن درازی می کنی زبون کلفت؟
ببخشید یه کم بی ادبی شد. خوب فحشه دیگه!

انواع بله گفتن عروس ها! 

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له!

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و مرحوم مغفور خسرو شکیبایی  ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)